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Enrique Gallud Jardiel

Historia estúpida de la literatura (Enrique Gallud Jardiel 2014)

Enrique Gallud Jardiel
2014
Editorial Espuela de plata
216 páginas

Digo que el fin del mundo nos coja leyendo un libro y éste sea tronchante, puestos a pedir. Digo que me sobran historias truculentas, apocalípticas y páginas impregnadas de coca, metralla, pólvora, ceniza, soledad, tristeza, dolor, melancolía, nostalgia y fibromialgias. Digo que hay que echarle huevos, como hizo Paquirri, padre de un DJ del mismo nombre y menos huevos, para estar palmándola y decirle a los cirujanos que tratan de arreglar el desaguisado, las que serían sus últimas palabras «no se preocupe doctor, abra por donde tenga que abrir». Digo yo que hay muchos libros considerados clásicos o viejunos que nadie tiene interés ni en leer, ni siquiera en saber de qué van. Digo que hay ciertos ensayos cuyos títulos, en contados momentos de lucidez, nos obligan a dejarlos en la estantería donde los cogimos. Digo que la escritura plúmbea deja secuelas, en escritores y lectores. Digo que Historia estúpida de la literatura tiene un título muy llamativo y es hilarante. Digo yo que si los de Muchachada Nui en lugar de periodismo hubieran estudiado filología hispánica y leído todo lo legible, hubieran parido algo tan tronchante y surrealista como esto, o no. Digo que su autor Enrique Gallud Jardiel es un cachondo, inteligente y que escribe como tal. Digo que Enrique pone patas arriba casi todo lo que tan bien conoce (según la contraportada), ya que lleva toda su vida viviendo y bebiendo de la literatura, pues esa es su profesión, a saber: la zarzuela, los clásicos, los cuentistas, los personajes de cuento, los personajes ilustres, los talleres de creación literaria, La Unidad de España, Cervantes y su Quijote, Cortázar, García Márquez, Eco (Eco), Shakespeare, etc, y lo hace todo ello con buen gusto, ofendiendo lo justo, en este país donde todos nos reímos de todos y también incluso de los demás.

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Digo que España no necesita un rescate, sino mucho más humor y más libros como el presente. Digo que te podrá gustar no leer, o no gustar leer, pero si un día llegas a este libro, o te cruzas con él en la calle, y le echas un ojo, o los dos y decides leerlo y te echas entonces unas risas y descubres que la literatura de verdad es la que te hace pasar un buen rato y no la que prescriben los críticos literarios y los que tratan de emularlos (y no doy mas reseñas), entonces quizás, sólo entonces, dejaremos de ser analbafetos y huiremos de los libros repolludos de las librerías como de las vacunas antiteutónicas. Digo que a mí la pasión por leer no la encontré mientras iba En busca del tiempo perdido, ni surcando los Mares del Sur, ni con el Sí (que era un no) de las niñas, ni en viajes escolares (Yo fui a EGB, también) al Centro de la tierra, ni podando Flores del Mal, ni leyendo/resumiendo El Quijote, capítulo a capítulo, no, a mí quien me prendió la llama fue Bukowski y su libro Peleando a la contra. No lo digo yo, sino Bukowski, que gracias a la biblioteca que había en la ciudad donde vivía y donde pasó buena parte de los días, durante muchos meses, de muchos años, pasó de tener una mano libre (la otra la usaba para beber) a tener las dos ocupadas. Digo que de no haber descubierto yo la lectura, ahora mismo en lugar de estar dejándome la piel escribiendo esto y un euro cincuenta en el locutorio, estaría haciendo cosas horribles, viendo la tele, por ejemplo. Digo yo que tendré que ir acabando y finalizar tanto devaneo. Digo pues, FIN.

Lee (y respira al tiempo que te rías para evitar decesos por ahogamiento) algunos fragmentos de Historia estúpida de la literatura.

10 razones para llevar moño

Seguro que alguna vez has pensado en hacer una locura, bajar la basura de noche en zapatillas y con la bata de andar por casa, por ejemplo. Ahora quiero ir un poco más allá, hacer algo más salvaje, y que mejor que hacerse un moño. ¿Te faltan razones?. ¿Necesitas el espaldarazo definitivo?. Lee y cambia tu vida, comenzando por tu peinado

1- parecerás mayor y te dejarán entrar en las discotecas.
2- no pasarás desapercibida y tus compañeros de trabajo tendrán algo de qué hablar o criticar
3- darás uso y razón finalmente a esas horquillas que tienes por casa y tu cara tendrá un toque más asiático, incluso de bailarina
4- Oirás mejor o incluso igual de mal, pero lucirán mejor tus pendientes o tus lóbulos
5- nadie pensará que tienes cuatro pelos
6- la gente mirará tu moño y tú creerás que te miran a ti (que todo puede ser) y tu ego aumentará
7- todos acabarán hasta el moño de ti y de tu moño, luego te odiarán el doble, pero hay que jugársela.
8- Efecto lifting: con el moño, siempre y cuando esté hecho como Dios manda, con la tirantez en su justa medida, tu frente parecerá una pista de patinaje, suave como el culo (sin granos) de un bebe, y tus carrillos cogerán la tersura de un melocotón de calanda. ¿No te lo crees?. Yo tampoco, pero de ilusión también se vive.
9-
10

Con 8 razones tenéis más que de sobra, pero queda más moño el post con 10 que con 8, ¿o no?. No obstante como estoy abierto a todo hasta el amanecer, y después también, admito sugerencias para enriquecer este artículo.